相亲

linlong3811

丙：我一哥们，今年都老大不小了，还没有找对象，急死个活人，今天给他安排了一次相亲，可得让他好好把握机会。（焦急状）怎么还没来，跟他们领导请好假来着，得再催催。（打手机急匆匆下台去）

　　甲乙分别从台两侧上台，边走边朗诵。

　　甲：（深情朗诵，以下皆朗诵调，可配朗诵音乐）我来自云南元谋，

　　乙：我来自北京周口，

　　甲：牵着你毛茸茸的小手（两人面对面走到一起牵起手，各扬一只手然后转身面向观众）

　　合：啊!是爱情——让我们直立行走！（再分别背过身去，开始下一朗诵）

　　甲：前世五百次的回眸，换得来生的一次擦肩而过。

　　乙：我们从远古走来，经过千百世的轮回，我们走进了21世纪。

　　甲：这千百世里，我只在做一件事：回眸，回眸，回眸……（不断扭头回眸状）

　　乙：每一生每一世，都感觉有一双眼睛在黑暗中盯着我，让人毛骨悚然。（走向舞台角落，四顾恐惧状面向观众）

　　甲：每一生每一世，我都在“一顾（左回首）倾人城，再顾（右回首）倾人国”的对你回眸，狠狠的盯（重音）着你（甲走到台中央，身向观众而扭脸面向乙）终于，我得了颈－椎－炎。

　　甲：（转身，头仍扭着，直到面向观众）今天朋友给介绍了个相亲对象，台下的姑娘都那么漂亮，不知道哪一个才是我的终身难忘？

　　乙：（乙低首，双手扣于前方羞答答上前）你见，或者不见我，我就在这里，不悲不喜。

　　甲：（甲夸张的用双手把头摆正，面向女方，迅速回身几步，拍手跺脚道）哎呀，真漂亮！

　　乙：（乙同时转过身去，羞道）真帅

　　双方同时慢慢转身回首，重复上一动作

　　甲：哎呀，妈呀，这几辈子没北京最好白癜风医院白回头啊！我众里寻他千百度，青蛙恐龙看无数，终于遇到了一个可爱的小白兔。

　　再回首，男整装上前，自我介绍

　　甲：你好，我是颈椎炎。（顿一下）啊不，我叫甄不错！

　　乙：你好，我姓郝，叫郝姑娘！

　　甲：我属狗，今年二十九。

　　乙：我属猫，年方二八。

　　甲：啊，才十六？ 北京白癜风医院

　　乙：讨厌啦！人家是说年方二十八。

　　甲：（憨笑）看着就年轻，不象我，老成！

　　(沉默一会儿，尴尬)

　　甲：（没话找话，看天）今天天气不错啊！

　　乙：嗯，这雨不知道啥时候能停呢！

　　（继续沉默）

　　甲：啊哈，不知道郝姑娘同学有什么爱好啊？

　　乙：我比较爱好文学，尤其是诗歌。

　　甲：是吗，我也是哎，真是太好了。你喜欢谁的作品呢？

　　乙：比如仓央嘉措的诗。

　　甲：什么加错减错？哪里比得上我甄不错。

　　乙：（陶醉中，未听到甲的嘟囔，深情朗诵）住进布达拉宫，我是雪域最大的王。流浪在拉萨街头，我是世间最美的情郎……

　　甲：（欣喜状）我愿意做最美的情郎。

　　乙：（女冷言道）你还是先成为最大的王吧！

　　甲：（悻悻，继续嘟囔）我还能不做情郎做王八？

　　乙：什么？

　　甲：啊，没，你说的对，男子汉大丈夫生世间当封侯拜将，称王称霸。

　　乙：那你喜欢谁的作品呢？

　　甲：我啊，我这人啊不喜欢别人的，更喜欢自己创作，所以……

　　乙：（惊喜）真的？

　　甲：啊，今天这剧本就是我写的，不信你问编剧。

　　乙：是吗？那你能不能现场来一个？

　　甲：（为难状）啊？（下面起哄，来一个）好吧，盛情难却，我就即兴赋诗一首：啊，是谁，把你从世界上最遥远的距离送到我的面前？是猿（客串类人猿丙弯腰从台前飘过，甲指向他，拉到台上），是和我们一起从远古走进21世纪的类人猿（甲乙把他夹中间），百万年来，他一直不肯进化，坚持做一个类人猿，就是为了今天，让我们相信，（两人相拥，弃丙）我们——是有缘的。

　　丙：（走到舞台边上，大猩猩般锤胸愤怒状）我是人呐！

　　乙：（崇拜状）太有才了。

　　甲：（得意忘形状）嘿嘿！

　　乙：那，你这么有才，又长的这么（拉长音）帅

　　甲：嘿嘿，我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。一次我问我妈：妈，我帅吗？老人家一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！孩子啊，人长的磕碜点不要紧，少照镜子就好了。没事别出去吓人。

　　乙：你刚才说你已经二十九了，你怎么到现在才找对象呢？

　　甲：（故作深沉）因为爱情，我一直想保持一份美好与纯真，想能够“愿得一人心，白首不相离”，然后“执子之手，与子偕老”，就像那梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶。所以，我等啊等啊，一直等到地老天荒，（改油滑调）结果，还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　乙：等待的过程中就没有过美丽的邂逅，打发一下无聊的时光？（略酸）

　　甲：有过那么几次凄美的遇见，甚至已经到了海誓山盟、生死相约的地步，但最终还是“相濡以沫，不如相忘于江湖”了。

　　乙：怎么回事啊？

　　甲：曾经，有个女孩子与我相约到下辈子，她深情的对我说：“想追求我？（语气转换）下辈子吧！”曾经，有个女孩子愿与我共赴黄泉，她毅然地对我说：“再缠着我，（语气转换）我和你同归于尽。”曾经，有个女孩子肯为我而死，她坚决的对我说：“跟你在一起，（语气转换）我宁愿死！”

　　乙：是这样啊！

　　甲：哎，现在吧，坏男人更吃香，我就是太不坏了。

　　乙：女孩子喜欢坏坏的男人，却不是喜欢长坏了的男人。

　　甲：啊啊，还好我两样都不太坏，好歹占一样。

　　乙：那你以前有没有相过亲什么的？

　　甲：曾经吧，有一段时间想过上那个挺火的相亲节目，结果没去成。

白癫疯医院　　乙：为什么啊？

　　甲：在我去之前吧，一外国小伙参加去了。女嘉宾问：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。啪啪，10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。啪啪，8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？啪啪啪，灯全灭。主持人一看这节目这么快就没法录了，心里就冒火，便像警察审犯人似的问道：哪来的，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。威廉王子都被秒杀了，你说，这些女的是不是太势力了？

　　乙：如果是我，我知道他是威廉王子，我一定不会灭灯的。

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